grognard: (Default)

Покидая студию, премьер также добавил, что не стоит волноваться за судьбу режиссера проекта «Срок» Павла Костомарова, в квартиру которого утром 7 декабря нагрянули с обыском правоохранители. «Козлы они, конечно, что приходят в 7 утра», — сказал премьер.

Ст.164.3 УПК РФ — Производство следственного действия в ночное время не допускается, за исключением случаев, не терпящих отлагательства.
Ст.5.21 УПК РФ — ночное время — промежуток времени с 22 до 6 часов по местному времени


То есть обыск, согласно действующему законодательству, может проводиться с 6 часов утра до 22 часов ночи.
К следакам я не испытываю ни малейшей симпатии, но в данном случае просто вынужден встать на их сторону. Да, стук в дверь в шесть-семь-восемь утра _крайне_ неприятен — и я это знаю не по наслышке. Но _формально_ они имеют на это полное право, согласно действующему законодательству. Называть козлами людей, придерживающихся рамок закона — наверное, можно. Только не второму должностному лицу в государстве. И вообще — не должностному лицу.
В Российской империи (теоретически, конечно — на практике подобное высказывание было бы невозможно) последовал бы ворох вызовов на дуэль.
В _приличных_ странах чиновники, которых назвали бы козлами за соблюдение закона — на следующий же день положили бы рапорта об отставке.
Просто потому что есть такое понятие, как «честь мундира».
Мне вот любопытно — сколько следаков после этого высказывания премьера уйдут в отставку? Или проглотят и утрутся? Тогда будут не столько козлами, сколько _терпилами_.

Омерзительная совершенно ситуация.
Еще раз — они мне не нравятся. Но они — часть системы, часть государственного аппарата, часть нашей страны — нравится нам это или нет.

Дмитрий Анатольевич, найдите в себе силы принести публичные извинения этим людям.

Читать в блоге Журнал Старого Ворчуна.

grognard: (Default)

Заявления о том, что «Выпил кефира» — это для простачков. Пищевые продукты — кроме алкогольной продукции — никак не заставляют среагировать алкотестер.

Ему (Костомарову) никаких обвинений не предъявлено и, очевидно, не будет, я думаю.


Как же он служил в очистке? (с)
Да, к слову — об Диму настолько образцово-показательно вытирали тапки в течение полутора часов (причем ладно еще Максимовская, но Брилев!!!), что стало вполне очевидно, что отставки не будет ни до НГ, ни по весне.

Читать в блоге Журнал Старого Ворчуна.

grognard: (Default)

Статья 2. Основные понятия, используемые в настоящем Федеральном законе.
…8) сексуальные услуги (секс-услуги) – действия лица или лиц, направленные на соитие (половой акт), на получение и доставление сексуального удовольствия, сексуального удовлетворения, с получением дохода в денежной форме или иного материального вознаграждения. К сексуальным услугам также относятся любые виды соития, полового акта, сношения, действия, воздействующие на потребителя, на лицо, оказывающее сексуальные услуги, в процессе и результате которых происходят любые виды соития, полового акта, сношения, получение, доставление сексуального удовольствия и (или) сексуального удовлетворения, в том числе с применением товаров сексуального назначения и (или) других предметов, с получением лицом, оказывающим сексуальную услугу, дохода в денежной форме или иного материального вознаграждения;

Статья 4. Требования и обязанности лиц, оказывающих сексуальные услуги, производящих и реализующих товары сексуального назначения.
…2. Индивидуальный предприниматель, осуществляющий деятельность по оказанию сексуальных услуг, обязан:
…7) вести контроль и учет своей деятельности, доходов и расходов, в установленном законом порядке;
…11) обеспечивать оказание сексуальных услуг только в помещениях, соответствующих санитарным нормам и требованиям, требованиям охраны труда, пожарной безопасности;
…13) запрещается без письменного согласия потребителя осуществлять аудио-, видеозапись, фотосъемку потребителя, перед, во время, а также после оказания сексуальных услуг;
14) запрещается без письменного согласия потребителя использовать и распространять любым способом полученную информацию и образ потребителя, за исключением случаев установленных законодательством Российской Федерации;
15) оказывать оплаченную потребителем сексуальную услугу своевременно и в полном объеме;…
…4. …Помещения и места оказания сексуальных услуг не могут находиться в детских, образовательных, медицинских, санаторно-курортных, оздоровительных, военных, физкультурно-оздоровительных, спортивных организациях, театрах, цирках, музеях, домах и дворцах культуры, концертных и выставочных залах, библиотеках, лекториях, планетариях, а также в зданиях и строениях, сооружениях, расположенных на расстоянии ближе трехсот метров от них…

Статья 6. Потребитель сексуальных услуг.
…3. Потребитель получает сексуальную услугу только после ее оплаты.
4. При оказании некачественной или ненадлежащей сексуальной услуги, потребитель вправе предъявить письменную претензию лицу, оказавшему потребителю сексуальную услугу, сразу после оказания такой сексуальной услуги.
5. При выявлении в течение шести календарных месяцев с момента оказания сексуальной услуги какого-либо заболевания, передающегося половым путем, потребитель вправе предъявить претензию….
Статья 7. Стоимость и порядок расчетов.
3. Индивидуальный предприниматель, осуществляющий деятельность по оказанию сексуальных услуг, при оплате потребителем сексуальной услуги, обязан выдать потребителю необходимые документы, установленные законодательством Российской Федерации, подтверждающие получение от потребителя оплату за оказание сексуальных услуг.

——————-
Это мне нравстенные общественники проект ФЗ подогнали. Рыдаю весь.

Читать в блоге Журнал Старого Ворчуна.

grognard: (Default)

Пока я тут мотался по Тагилам и Ебургам, упало мне на почту дивное приглашение. Я бы, пожалуй, промолчал, если бы не обращение ко мне, как к «историку, блогеру».
Так вот, зовут меня, значиццо, на конференцию по дивной теме: ВООРУЖИМ ПОЛИЦИЮ ЗАКОНОМ «О ПРОСТИТУЦИИ 25+». Оок, смотрим дальше. А дальше состав участников, да такой, что аж слезы радости и умиления наворачиваются.
Останина Н.А. – депутат Государственной Думы ФС РФ, второго, третьего, четвертого и пятого созывов.
Мизулина Е.Б. -– российский политик, депутат Государственной Думы ФС РФ.
Куклачев Ю.Д. – советский и российский артист клоунады, народный артист РСФСР.
Егорова О.В. – советская актриса, заслуженная артистка РСФСР.
Мамонов П.Н. – советский и российский музыкант, актёр, поэт.
Сатаров А.И. – российский политический и общественный деятель, аналитик, публицист, политолог, социолог.
Конюхов Ф.Ф. – российский путешественник, писатель, художник, священник Русской православной церкви.
Веллер М.И. – русский писатель, член Российского ПЕН-Центра, Российского философского общества, лауреат ряда литературных премий
Плюс список приглашенных, среди которых Чаплин, Арбатова, Холми, Собчак и др. Оок, подумал я, теплая компашка подбирается, будет _весело и страшно_.
Но дальше шел самый что ни на есть жыр.
Организаторы конференции, именуемые пафосно «Фонд поддержки духовного оздоровления общества «Полиция нравов», предлагают разработать закон о проституции (!), «включающем в себя: запрет женщинам, не достигшим 25-летнего возраста работать в секс-индустрии (интим-массаж, стриптиз-бары, притоны), …установить пенсионный возраст — 40 лет» плюс запрет на пропаганду (!!) проституции.
Полагаю, что выступить на этой конференции совершенно необходимо — для того, чтобы довести эту кафку до точки сборки.
Собственно, пока летел вчера из Екб в ДефолтСити, я успел продумать основные тезисы, которые должны категорически дополнить и улучшить вышеозначенный закон.
1. Предложение о возрастном цензе — однобокое. Обязательным должно быть наличие как минимум высшего образования. Потому что надо брать пример с Древней Греции и Японии — во главу угла должна стать высоинтеллектуальная беседа, а не тыканье хуем в живого человека. Опять-таки, это повысит престиж высшего образования и подтолкнет пользователей интимных услуг к получению оного. А то девица предложит поговорить о нанотехнологиях в авиационной промышленности — а клиенту и сказать-то не о чем. Позор, позор. Хуже, чем если не встанет.
2. Разумеется, небходимо, чтобы к работе в данной сфере услугбыли привлечены легальные мигранты и представительницы национальных меньшинств России. Это позволит называть заведения не просто «домами терпимости», а «домами терпимости и толерантности». Еще один позитивный момент — такое решение внесет свою долю в борьбу с ксенофобией и экстремизмом. Прийдет в заведение скнихед, увидит добрые, радушние лица таджичек, казашек, узбечек — заплачет и уйдет.
3. Духовность. Это обязательно. Во-первых, девицы только верующие, сообразно региону. Во-вторых, священнослужитель при каждом заведении — чтобы девиц исповедовал без отрыва от производства, да и клиенты чтобы тоже сразу могли покаяться.
4. Армия. Стоит рассмотреть прогрессивный опыт австро-венгерской армии времен Первой мировой. Военно-полевые дома терпимости и толерантности (офицерские и солдатские) повысят обороноспособность и престиж службы в армии.
Как-то так.
Если у кого-то есть дополнения по тезисам — готов рассмотреть.

Читать в блоге Журнал Старого Ворчуна.

grognard: (Default)

Уважаемая а\к Аэрофлот. Я летаю вашими самолетами хуйзнает сколько времени. Программа лояльности, все дела. по большому счету, у меня даже претензий к вам не было (особенно после того, как Трансаэро выставило цену в 8 тыр за билет Мск-Париж и поставило вас, охуевших вконец, на место).
Но, блять, сегодняшний перелет Мск-Екб меня выбесил, извиняюсь, нахуй.
Поясняю на пальцах. Рейс ночной, прилетает в Кольцово ранешенько утром. Салон пустой где-то на треть. В «моей» половине ряда, кроме меня — никого. Ряд передо мной — та же фигня. После взлета сидящая передо мной овца пытается спинкукресла отправить чуть ли не в лежачее положение. Мои колени сугубо против, из-за чего данный маневр становится невозможным. Потыквшись пару-тройку раз, овца высовывает меж кресел пеальную хлеборезку и начинает верещать.
Блять, уважаемая компания Аэрофлот. Мне пришлось остановить просмотр фильма, что причинило мне нехуевые моральные страдания, атакжевыслушать тираду тупой пизды, которая, сцуко, ТРЕБОВАЛА, чтобы я ПЕРЕСЕЛ и не мешал ей. ТП очевидным образом было предложено самой пересесть, если так приспичило. После чего она вскочила, как ошпаренная и приволокла стюарда.
Собственно, основной пиздец именно с этого момента начинается. Стюард попросил меня пересесть (!), потому что ТП права (!!!). На что я сунул халдею в ебало посадочный и вежливо предложил поискать иной вариант развития ситуации. Халдей завалил ебало и ретировался, а я с тихим победным мявой разлегся на всем ряду в целом.

Уважаемая а\к Аэрофлот. Довожу до вашего сведения, что в нормальных а\к подобные ситуации разрешаются иным образом (и я тому несколько раз был свидетелем). Стюард проверяет порядковые номера регистраций и либо предлагает пересесть в пределал того же класса человеку с БОЛЬШИМ порядковым номером регистрации (т.е. зарегистрировавшемуся позднее), либо, при отсутствии место в том же классе предлагает пересесть на места классом выше человеку с МЕНЬШИМ номером регистрации (т.е. зарегистрировавшемуся раньше).
Есть еще третий вариант — ссаживать селян с самолета, но на это вы вряд ли пока пойдете.

Читать в блоге Журнал Старого Ворчуна.

grognard: (Default)

…каталогизации бронетанковых подразделений обеих Америк обнаружился Суринамский бронекавалерийский эскадрон и Гондурасский бронекавалерийский полк (ReCaBlin).
C ужасом жду сводки по Африке.

Читать в блоге Журнал Старого Ворчуна.

grognard: (Default)

Рекламные баннеры Ъ со слоганом «Живые и твердые» — это, наверное, очень смешно. Для креативного класса и проч.
А лично меня всякий раз при виде этой надписи передергивает.
Есть, я бы сказал, большое желание скинуться на мастер-класс флористов для всей редакции. Чтобы немножко _осознали_.

Читать в блоге Журнал Старого Ворчуна.

grognard: (Default)

Во времена далекие, уже почти былинные, еще в старом своем ЖЖ я вручную переписал стиль оформления журнала (ну и, разумеется, просмотр ленты сделал по умолчанию таким же). Позднее стиль этот я перенес и сюда.
Нынешнее введение свистелок и перделок чудесным образом пролетело мимо меня, я его не наблюдаю от слова «ваааще». Судя по всему, криворукие ушлепки, набранные в маршрутках по объявлениям, просто не в курсе того, что существуют рукописные стили.
Но, судя по тому, что я прочел в ленте и в возмущенных комментариях, в СУПе не понимают, что френдлента есть квинтэссенция ЖЖ, это и есть Уютненькая (тм), которую юзер настраивает под себя так, как ему удобно. И всякие отсылки к Твиттеру и ФБ не канают.
Во-первых, динамически обновляющаяся лента — это зло. В ФБ зачастую не успеваешь прочесть запись, как она улетает куда-то вниз. Во-вторых, динамическая же лента без отлистывания — это ад, ад ад. Открутив ленту на сотню постов назад, вы почти гарантированно подвесите браузер — имеющиеся мигающие кнопочки и скрытые счетчки это уже удачно деают, а со скатертью на писят экранов это вообще будет неизбежно.
С печалью стоит констатировать — СУП добивает то, что еще шевелится и подает признаки жизни, а весной 13-го, на которую назначен Глобальный Редизайн, смерть ресурса станет полной и окончательной. Ну то есть останутся боты, конечно, копипастеры и блогунисты — и все. СУП успешно убивал площадку на протяжении шести лет. Похоже, теперь это уже необратимо.
Жаль.

Читать в блоге Журнал Старого Ворчуна.

grognard: (Default)

Около 13 часов я вышел из ХИАСа (организация, которая занимается предоставлением политического убежища беженцам).

На руки мне надели наручники, скрепили их цепью с наручниками, которые надели на ноги. У меня под брюками была одета пижама (в Киеве было довольно холодно), и поэтому наручники одетые на брюки, а не на голое тело, не оставили следов на ногах. Также нет следов наручников и на руках. Я сидел в таком положении трое суток.

Я подумал, что даже, если они берут меня на понт, то все—таки лучше не рисковать, потому что это не шутки. И согласился сказать то, что они хотели.

Я говорил им, что мы куда-то ездили, что обсуждали проведение акций протеста, а они говорили мне: лучше напиши про взрывы железных дорог. Я немного отстоял свое право написать не о взрывах, а о перекрытии дорог.

Сегодня утром я написал заявление о том, что объявляю голодовку, начальник СИЗО пришел ко мне и сказал, что не надо этого делать. Тогда я решил не голодать.


Полностью в НюТаймс. Это Развозжаев, революсьонэр.
По первой цитате — ХИАС это Общество помощи еврейским иммигрантам, хихи.

Читать в блоге Журнал Старого Ворчуна.

grognard: (Default)

- Знаешь, что самое трудное?
- Что?
- Сидеть и ждать, когда позвонят.


и еще

- Неужели Вы настолько (явное ударение на слове «настолько») не уважаете людей, для которых все это делаете? – корреспондент местной телекомпании сдерживается из последних сил. Еще бы, придется перемонтировать готовый сюжет за час до эфира.
- Даже сильнее, чем Вы можете подумать.


и еще

Мы не маргиналы, не девианты. Мы — болезнетворные бактерии, которым хорошо тогда, когда общественное тело начинает болеть. В питательной среде хаоса и полураспада мы бы расцвели и вошли в силу, и мечты бы сбывались – кому большой кабинет с мебелью темного дерева и спецсвязью, кому вилла на теплом берегу и книжки о себе, великом. Пока надо обходиться локальными абсцессами под названием «выборы городского головы уездного города Зажопинск» «или горсовета губернского города Нск».

Серега Наследков написал очень хороший текст про технолога и его Сложный Внутренний Мир. Это я глумлюсь, ессно — но исключительно потому что цапануло. Мы, к сожалению, отвыкли жить абстрацкиями — и потому каждый, даже самый сказочный персонаж IRL имеет имя, фамилию и номер телефона.

Читать в блоге Журнал Старого Ворчуна.

grognard: (Default)

Заветное желание

По случаю приближающегося Рождества городские власти разродились традиционным заявлением, согласно коему подтверждалась древняя и незыблемая привилегия выдачи за счет городской казны исподнего и верхнего платья, а равно головного убора и обуви по последней моде достопочтенному и благородному господину Генриху, чье фамильное имя Господу известно. В сочельник делегация почетных граждан, как и последние пятьсот лет, поднялась на Ветренный холм, облачила Плясуна в новые одежды и удалилась прочь, с опаской поглядывая на высокую сутулую фигуру в плаще с капюшоном, полностью скрывавшим лицо. Шептун проводил отцов города медленным поворотом головы, а после неспешно подошел к эшафоту.
- Он ведь обманул нас тогда, Генрих. Жестоко обманул, — сказал Шептун холодной серой изморозью.
Плясун дернул головой на кривой шее и согласно закачался в петле.
Это был уже устоявшийся ритуал, сопровождавший всякий канун Рождества. Две фигуры на фоне закатного неба на холме в давнее время привлекали толпы горожан, ждавших сюрпризов и чудес. С тех пор город разросся, холм перестал быть центром города, да и вид на него был загорожен высотными домами. Но традиция осталась.
За что повесили Генриха – никто не знает. Городские архивы тех давних времен изрядно потрачены мышами и плесенью. Городская легенда гласит, что Генрих после повешения не умер, и оттого между отцами города развернулась бурная дискуссия, что же делать дальше. После длительных споров было решено, что снимать его с виселицы нельзя, ибо приговор не отменен, а вешать повторно – противно Божьей воле и человеческой природе. Именно поэтому Генриха оставили висеть, а год спустя — ради приличия — постановили выдавать ему ежегодно новое платье за счет города.

***

- …Вы пришли за исполнением своих заветных желаний. Можете не говорить, я это знаю и без вас. Суть не в желаниях и не в том, что именно определяется термином «заветный». Суть в точности формулировок. Надеюсь, вы это понимаете?
- Конечно.
- Ну вот и чудно.
Он кивнул и продолжил с аппетитом есть свиную рульку. В кабаке было темно и дымно – но все же соседей по столу разглядеть было можно. Исполнитель желаний не выглядел воплощением зла – ни рогов, ни хвоста, ни зловещих сполохов, ни запаха серы. Даже хромой ноги, рыжей шевелюры или косого глаза – и тех не было. Да и на волшебника он не походил – ни возрастом, ни одеждами, ни манерой говорить. Скорее, городской купец средних лет – в меру состоятельный, в меру деловой.
- Есть еще один немаловажный момент. Чудес не бывает. Поэтому для исполнения заветного желания необходимо найти человека, который, скажем так, хочет прямо противоположного. Нечто не может появиться из ничего.
Он внимательно посмотрел на двух мужчин, сидевших по другую сторону стола. Его собеседники молча кивнули.
- Итак, благородные господа, — поедатель рульки откинулся на спинку стула, со вкусом хрустнул пальцами рук, с удовольствие зажмурился и причмокнул. – Мясо было выше всяческих похвал, но пора переходить к делу. Разумеется, никаких кровавых подписей и страшных клятв я с вас не требую, я лишь посредник. Но, заклинаю, будьте крайне аккуратны в формулировках. Одна ошибка, крошечная, кажущаяся вам незначительной ошибочка – и все полетит к чертям. Фигурально, разумеется, простите за невольный каламбур.
Его собеседники переглянулись и тот, что был постарше, задал тревоживший его с самого начала вопрос.
- А вам-то со всего этого какая выгода?
- А мне, милейший… Отто, если не ошибаюсь – мне с этого… — купчик глухо хохотнул: — …навар.
- Тогда, быть может, вы нам и с формулировкой желаний поможете? В рамках, так сказать, увеличения навара, — запальчиво воскликнул тот, что помоложе.
В глазах его собеседника на пару мгновений отразился совершеннейший ужас.
- Нет-нет, милейший… Генрих. Я же правильно запомнил ваше имя? Так вот, заветные желания ваши и только ваши – так что и правильно формулировать их – ваша, а не моя задача.

***

- …жестоко обманул. Он не солгал нам. Он сказал нам ту правду, которую мы тогда просто не могли понять. Генрих, мы не можем вернуть время, но все остальное… — Шептун говорил, переходя на безмолвный крик, алыми, синими и зелеными сполохами. Края его плаща вздымались, как будто его носитель размахивал руками – но рук не было, голоса не было, ничего не было. Лишь Плясун молча раскачивался, как маятник, в безветренном зимнем воздухе, по-осеннему пахнущему прелостью и гнилью, да небо над Ветренным холмом полыхало огнями, пугая горожан.

***

- …Милейший Отто. Вам, как старшему, первое слово. Будучи человеком, от природы добрым, я вас поправлю, если вы ошибетесь. Но – лишь один раз. Это относится и к вашему… хмм… собрату по сделке.
- Я. Хочу. Умереть.
«Посредник» огорченно зацокал языком: — Совсем, совсем неверно. Ведь Генрих наверняка говорил вам, чего хочет он. А для реализации его – и вашего желания – они должны быть абсолютно, полностью, идентичны по сути – и противоположны по знаку. Итак…
Отто задумался на некоторое время: — Я. Хочу. Не. Жить.
- Прекрасно, прекрасно. Теперь вы.
- Я не хочу умирать, — быстро проговорил Генрих и заработал укоризненную улыбку со стороны собеседника.
- Ну что ж вы так. Я же все уже сказал. Аккуратнее и точнее. Могли бы…
- Я. Хочу. Не. Умирать.
- Вот. Воооот. Теперь – прекрасно. Теперь – то, что надо, — купчик зажмурился, как кот, нашедший блюдце со сливками – и громко хлопнул в ладоши.

***

- Генрих, добрый, наивный Генрих. Зачем ты подговорил меня тогда, зачем? Я не могу даже перерезать веревку – у меня нет рук, чтобы взять ножницы, у меня нет даже зубов, чтобы ее перегрызть. Наверное, тогда бы все кончилось – не уверен, но, пожалуй, стоило бы попробовать. Зачем ты хотел бессмертия, Генрих? Ты хотел любить, ты хотел делать людям добро – а люди вздернули тебя здесь, на холме – и с тех пор бережно, как любимую куклу, переодевают в модные одежды всякий Сочельник! Ты получил жизнь – так же, как я получил смерть! – темно-багровый вопль Шептуна осветил половину неба. Качающийся в петле Плясун отсчитывал минуты до Рождества.

***

В дверь дома постучали. До Рождества осталось меньше десяти минут, кто бы это мог быть – ведь вся семья в сборе. Людвиг был весьма любопытен и настойчив, что, в принципе, характерно для мальчишки десяти лет от роду – и, не успели родители что-то сказать, как он уже распахнул дверь. Ну а чего бояться в их тихом городке, где пропажа кошки становится обсуждаемым событием на целую неделю.
- Санта?
- Хохохо, веселого Рождества, мальчик! Скажи мне, чего ты хочешь больше всего на свете?
Подбежавшие родители смотрели на заявившегося толстяка в красной куртке с некоторой опаской – но угрозы не чувствовали.
Людвиг насупился и почесал кончик носа.
- Я хочу, чтобы у нас больше не было Плясуна. И чтобы Шептун не приходил в Сочельник.
Лицо, прятавшееся за накладной бородой, внезапно посерьезнело.
- Это твое заветное желание, мальчик?
- Хорошо. – Санта хлопнул в ладоши. – Мы еще увидимся.

——————————————————
Для тех, кому интересно, «а что дальше» — адресую к ранним текстам: «Жить» и «Уникальное предложение«.
А для тех, кому интересно, «а что было до» — «Я согрею тебя» и «Самый простой рецепт«.

Читать в блоге Журнал Старого Ворчуна.

grognard: (Default)

37, полет нормальный.
Жизнь прекрасна.

Читать в блоге Журнал Старого Ворчуна.

grognard: (Default)

В Ингольштадте, в баварском военном музее, есть прекрасная подборка моделей различных артиллерийских систем (пушками ЭТО назвать язык не поворачивается). Там и «чортова шарманка», и всякие эксперименты 18-го века на тему безоткатных орудий. Но то, что на двух фото ниже, меня убило напрочь.
Photobucket
Photobucket

Читать в блоге Журнал Старого Ворчуна.

grognard: (Default)

В скитаниях вечных я как-то забываю писать в журнал. Наверное, просто лень. потому что в Париже не хочется ничего писать, там хочется спокойно гулять и наслаждаться последними теплыми осенними деньками.
А вот в Германии нынче дождливо. На завтра в Мюнхене обещают, правда, хорошую погоду — но это местный Лужков постарался, не иначе. Распылили зильбер с помощью люфтваффе.
Да, возвращаясь к Парижу (а возвращаться к нему хочется как можно чаще, простите за банальность) — одно из самых сильных впечатлений минувшей среды — это негр преклонных годов, зашедший в вагон на шестой линии. Аккордеон, традиционное попурри из «парижский мелодий» и внезапно переход на Катюшу и Мурку.
Photobucket
КДПВ

Читать в блоге Журнал Старого Ворчуна.

grognard: (Default)

Не знаю, какой _гений_ посоветовал Шахову идти под слоганом «Химки по-новому» — но этому человеку безусловно необходимо устроить вон-из-профессии. Просто когда плетешься из ИКЕИ в сторону Мск и видишь 3 на 6 с физиономией печального гурвинека и слоганом «по-новому» — то неволь задаешься вопросом какого хуя, Валера — что именно этот печальный гурвинек сможет сделать по-новому? Увеличит пробку с четырех до шести полос в каждую сторону? Поставит на трассе блядей с тремя сиськами и пятью дырками? Провесит вантовый мост между правым и левым берегом?
Опять-таки, граффити на заборах в поддержку Шахова явно выполнены гастерами за пять копеек, ибо везде, просто везде — ШахАв.
При это совершенно бездарно проебана прекрасная тема, вокруг которой можно было выстроить всю кампанию.
Химки являются крайней точкой продвижения немецких войск осенью 41-го года на северо-западе Московской области — в память этого в свое время были поставлены красные «ежи», сейчас практически не видные на фоне Меги и прочей торговли. Химки были последним рубежом в 41-м и должны _быть_ последним рубежом в 12-м. Если выстраивать кампанию на слогане «Последний рубеж» — это дало бы колоссальное пространство для маневра, с одной стороны. С другой — позволило бы _успешно_ использовать неказистую внешность Шахова (в обороне Москвы участвовали _все_). С третьей — недвусмысленно обозначить всех противников не просто, как врагов, а как —.
Но этот шанс, как я уже сказал, был бездарно просран. Потому что ЕР, извините.
Так что наш кандидат — Паук, например.

Читать в блоге Журнал Старого Ворчуна.

grognard: (Default)

Спецом для ДедушкиМ труЪ-вундерваффе из замка Фридрихштайн, что в городке Бад-Вильдунген.
Photobucket
Photobucket
Photobucket
Photobucket

Пистолет, карабин и два литых ружжа с цельнометаллическими ложами.
Это добро из коллекции оружия ландграфов Гессен-Кассельских. Какова практическая ценность, а также вес данных девайсов — науке неведомо.

Читать в блоге Журнал Старого Ворчуна.

grognard: (Default)

Власти Чехии после серии смертей от поддельного алкоголя ввели запрет на продажу спиртных напитков крепостью более 20 градусов, сообщает Би-би-си.
О введении запрета в пятницу, 14 сентября, сообщил министр здравоохранения Чехии Леош Гегер. Запрет вступает в силу немедленно и касается продажи крепкого алкоголя во всех магазинах и торговых сетях, барах, кафе, ресторанах и других заведениях общественного питания, а также в гостиницах. Запрещена продажа спиртного даже через интернет.


Как я понимаю, _пока_ запрет не распространяется на изготовление, но, простите, once Онищенко — Онищенко forever, перефразируя известную поговорку.
Крайне печально то, что бехеровку, фернет, сливовицу теперь в Чехии не выпьешь. Что, разумеется, полный бред.

Да, и чтобы два раза не вставать — ВНЕЗАПНО проявились наши старые приятели Меровинги, причем совершенно в неожиданном месте — в «Российской империи» Антоши Бакова.
Лидер партии Добровольческий корпус Леонид Ламм еще больше похож на националиста. Он известен своей борьбой за добрую память атамана Всевеликого войска Донского генерала Петра Краснова, который во время Великой Отечественной войны воевал на стороне Гитлера. В СМИ Ламм попадал в связи с борьбой за установленную в 1990-е годы в Москве на территории храма Всех святых плиту с перечнем всех командиров 15-го кавалерийского корпуса СС.

Осень вступает в свои права, например.
Берегите себя.

Читать в блоге Журнал Старого Ворчуна.

grognard: (Default)

В блогосферочке очередное бурление, подкрепляемое истерикой в СМИ — мол, уничтожают исторический облик Пресни, «с Баррикадной снимают кожу» и ты ды.
Ну про журнолиздов я ничего говорить не буду, там уровень фактчекинга по определению нулевой. А в блогосферочке застрельщиком стал (сюрприз!) блогер Одуван, лепший кореш всякой оппозиционной шоблы (именно шоблы, типа Кацев, Кичановых и прочей перхоти).

Поскольку, в отличие от подавляющего большинства вопящих — я, во-первых, москвич (привет, Редшон) и, во-вторых, живу в центре и Пресню знаю очень хорошо, то позволю внести нотку здравого смысла в этот кошачий концерт.
1. В России начала века для мощения улиц использовался булыжник, т.е. крупный круглый или овальный камень, который укладывали на песчаную «подушку». Пример булыги можно увидеть, скажем, в Петропавловской крепости Спб. Именно булыжник был «оружием пролетариата» (с) Шадр — а отнюдь не брусчатка. По булыжнику неудобно ходить, неудобно ездить, мостовая из булыжника разбивается очень быстро — за несколько лет. При этом у булыжника были два несомненных экономических преимущества: а) он _существенно_ дешевле брусчатки, б) для его укладки не нужно ни аккуратности, ни квалификации, т.е. его положить может и Простое Русское Быдло (тм).
2. В Европе и, в частности, в Восточной Пруссии для мощения улиц и проселочных дорог широко использовалась брусчатка, т.е. обтесанный до формы параллелепипеда камень (гранит или базальт, как правило), который также укладывался на песчаную «подушку» одним из торцов вверх. Классическую имперскую брусчатку и сейчас можно увидеть в Кенигсберге, а также на проселочных дорогах Восточной Пруссии. Мостовая из брусчатки и выглядит аккуратно, и ходить, и ездить по ней не в пример удобнее, чем по булыге. При этом брусчатка: а) дороже, б) требует бОльшего времени для укладки и _существенно_ большей аккуратности.
3. Первые два пункта — это была, так-зять, преамбула. А амбула состоит в следующем: в России до революции брусчатки не было вообще. Да и после революции — тоже. Брусчатка появляется уже после 1945 года, причем на первых порах это была брусчатка импортная, аккуратно выковырянная и привезенная из той же самой Восточной Пруссии, вошедшей в состав СССР.
4. На Баррикадной в период революции 1905 года лежал булыжник, который был использован, в частности, для строительства баррикад. Разумеется, позднее булыжник меняли, причем регулярно — так что говорить о какой-то «помнящей историю» мостовой говорить не стоит. Уже в 30-е годы Баррикадная была закатана в асфальт, как и все основные городские магистрали. К 50-летию революции 1905 года было принято решение сделать на Пресне «исторично», для чего кусок от Садового кольца до Зоопарка был вымощен — но не булыжником, который был бы действительно историчен, а прусской брусчаткой. В 1979 году, перед Олимпиадой, брусчатку на Пресне меняли — чтобы показать многочисленным иностранным гостям одну из достопримечательностей города во всей красе.

Так что говорить о какой-то «утрате» не стоит. Никакого исторического и практического значения участок брусчатки на Пресне не имеет. Точка.

Читать в блоге Журнал Старого Ворчуна.

grognard: (Default)

Премьер-министр также добавил, что последней книгой, которую он прочитал, были «Мертвые души» Гоголя. «Причем я, наконец, добрался до второго тома, который не является хрестоматийным. Получаю от гоголевского стиля большое удовольствие», — заключил Медведев.
я, наконец, добрался до второго тома, который не является хрестоматийным
я, наконец, добрался до второго тома, который не является хрестоматийным
я, наконец, добрался до второго тома
до второго тома
Получаю от гоголевского стиля большое удовольствие
Получаю большое удовольствие
Получаю
я, наконец
удовольствие
не является хрестоматийным

а разгадка одна

Читать в блоге Журнал Старого Ворчуна.

Profile

grognard: (Default)
grognard

April 2013

S M T W T F S
  12 3456
7891011 1213
14 1516 17181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 08:41 pm
Powered by Dreamwidth Studios